第92章
相似而更甚之者，来源于家父。自记事起，我便视他为榜样，主动靠近他，即使不能成为他，也要成为他的影子。我时常帮他拿拖鞋、叠衣裳，此外不是学习就是打扫卫生，因为我太想博得他的关注，想要更多来自榜样的夸赞与认可，甚至偷偷模仿他的字迹。在这方面，我的努力不亚于莫扎特。
然而事与愿违。他的眼睛总是半睁半闭，不难看出，他患有精神病。他看不见我的成果，却能像显微镜那样一再放大我的瑕疵，不，事实上，他比显微镜更厉害，他还能够无中生有。他本性自私又冷漠，家母的离世更是激活了潜伏在他神经递质里的邪恶病毒。每当他发病，世界就会从丑陋过渡到更加令人作呕的丑陋。丑陋本身并不可怕，可怕的是丑而不自知。
以前，我的校园消费卡里的数字每周都会多出500，我可以用它吃燕麦粥、咖喱鸡，喝红枣豆浆、鲜牛奶，我还可以用番茄汤泡饭，上课犯困就偷吃两根红薯干。家母葬礼结束后，有六个月，卡里的数字只减不增。当时我对此不以为意，深知即便失去双亲，我也断不会过上那种忍饥挨饿的生活，更何况家父健在。
他工作累，我就自己起床洗漱做早饭，连同他的那份也一起，放学回来再做家务。有一次他生病，严重到卧床不起，我请假三天在家照顾他，不能说细致入微，但至少是用了心的，他想要什么我都尽全力去满足他。我相信这至少能为我换来每周150的生活费。但是我错了。当卡里只剩下个位数时，我向他提出这件事，他大发雷霆，斥责我虚荣，不知检点，还居心叵测，他说如果早知道我给他做饭是奔着钱来的，那些饭他喂狗都不会吃一口。他卷着他的手机和所有银行卡，一走了之，直到学期结束才现身，还是我私下求令堂劝他回来的。中间近两个月，我帮同学值日、带饭、写作业、搬东西、洗衣服，无所不用其极，借他们的卡续命。
我记得他回到家时的样子：衣衫不整、蓬头垢面，醉醺醺地握着啤酒瓶，浑身散发着酸臭味，不仔细看还以为是个上门讹诈的流浪汉。我满怀怨气，想骂他，把他关在门外，可是我做不到，我什么都说不出来，只能去找干净衣裳，烧水让他洗澡。自此，他每周给我50，这50不仅能用来买饭，还包含学费、班费，以及我个人的一切日常开销。我在学校的主食变成了超市临期促销的干面包，后来由于营养不良，我又不得不攒钱买便宜的营养补剂。这种生活一直从我7岁（6岁11个月）维持到14岁。
在此期间，家父将消沉和施暴当作两枚价值连城的金色水仙花胸针，每天佩戴在行为外衣的左右两边，他自以为美艳绝伦，殊不知早已丑态百出。在他认知里，满地的空酒瓶是他的荣誉，他脱落的每一根头发都应该被裱起来送到巴黎展出，就连烟头也是会被不法分子偷去炒卖的程度。
更要命的是，以上种种，皆被他命名为“爱”。他将堕落，将对我的恨，以及对同事的嫉妒和谋杀，全都归于对家母的愧疚与补偿。他将我对他的爱踩在脚下，将苦药般的生活变成一方化粪池，因为这样更能衬托他的痛楚与高洁。显然，他失败了。
他后半生只有过两次成功，一次是那桩家喻户晓的丑事，另一次是在他死后，我没能成为他的影子，他却成了我终其一生都无法摆脱的阴影。
接下来的恨不算强烈，但足以致命。我被这个和我有血缘关系的人牵连，遭到外界攻讦。自2117年2月下旬起，到12月中旬又一场跨界病毒疫情大爆发，这段时间，世界（我所处的世界）上只有两种人，第一种是想杀死我的，第二种是期盼我早日被第一种杀死的。
近十个月（我曾用同等时间努力来到这个世界），我不敢开灯，不敢发出一丁点声音证明我在家里。要活命，我必须装死。我像一条跻身在墙缝里的马陆，无法确定外面等待我的是食物，还是杀虫剂。当年白板上的马铃薯人如今以一种更可怕的形式出现在我眼前。我深切体会到，嘲笑的杀伤力远不及诅咒，我经历过的伤痛在未来只是冰山一角。
尽管如此，我没有选择轻生。但这并不代表我内心强大。相反，是出于最卑贱的自私（这是一种由y染色体带给我的遗传病），我不想我的青春就此画上句号，不想那份伟大的爱以悲剧收尾。我身体的各大系统无时无刻不在向我证明它们想让我活着，母亲（至少有良心的母亲）也不会想看到她们的孩子自杀。秉持着这样一种理念，我才得以度过那段昼夜不分、生死难料的腌臜时光。
我逐渐放下怨恨，因为它不仅能让人变丑，还具有腐蚀性，将人由内而外彻底地摧毁。如果一个人全天别的什么都不做，只一位地恨，发表恨、扩散恨，那他的人生只会越来越糟糕。家父就是个典型的例子。我知道如果我继续恨下去，你在见到我时一定会问贝蒂，为什么这个羊头濑鱼人的脑袋上长了草？
就在我快要解除怨恨之际，自私的报应找上门来，不由分说蒙蔽了我的双眼。那是我有史以来最大的一次情绪崩溃，我以终止为美杜莎做事来表达我对她的恨，尽管后来她以一种我颇为满意的方式补偿我，我也还是无法原谅她，尤其在知悉波诺拒绝为我治疗后。
我从马陆变成了一只得狂犬病的苍蝇。我恨我自己，因为我什么都看不见，却总能精准捕捉到我的笨拙、敏感，还有一旦磕碰就要把所有东西都打翻的近乎原始人的野蛮。我把自己关在屋子里放声大哭，我多希望（抱有幻想）自己能掉下一滴眼泪。
我真的想死。我认为我的后半生只剩下出丑，然后被同情，被蔑视，或被侮辱，就是不会被爱。我不是耶稣或孔子，我的基因和原生家庭让我无法成为他们当中任何一个。我所表现出来的理智和从容（安之若素），只是我想变好，或让你们看到我不算太差的仅有招数。
三生有幸，我遇见了八元结社。住进神庙后，我的求生欲开始回升。纳西尔经常来找我谈心，可以说，他是我人生的导师。我下定决心从此我要做个好人（心中无恨，怡然自足），不仅是因为想。另一个原因我在2129年8月告诉过你：我已经没有恨的力气了。
但是我忽略了一个致命的细节，恨是可以由爱而生的。我恨公允会，恨烂泥巴，是因为我深爱家母；我恨家父，是因为我曾深爱过他；我恨世界，是因为我无法割舍我自己；我恨美杜莎和波诺，是因为他们毁灭（对当时的我来说是“毁灭”）了我所珍视的未来。这也是我锒铛入狱的原因。我恨那个姓凯尔索的小子，是因为我爱你。
2125年5月，我回到神庙，发现我不在的日子里，你负责照顾他的饮食起居，我恨他；你在你房间里向我吐露心声，他却在隔壁用你的手机播放下流音频给我听，我恨他；我后知后觉，在好望角，是他蓄意将你绊倒，才导致后面一连串悲剧的发生，我恨他；他切断神庙信号塔，并适时纵火，害神庙一夜之间变成废墟，又害梅森丧命，我恨他；他带一众拥趸到神庙闹事，你在得知此事后毅然决然放弃生命，我恨他；他对你的死讯不以为然，甚至要对你进行二次伤害，我恨他。
“馈礼”接踵而至。我的恨被判为故意杀人罪，并以此告终；我的爱被判为有伤风化罪，仍在继续。恨的部分到此结束。
虽然爱不是我擅长和愿意谈论的话题，但这不代表我的人生完全与爱脱节。除家母外，率先向我表达并能让我明确感受到的是阿米拉。她救过我的命，陪我渡过难关，在别人都痛斥我、远离我的时候，只有她愿意靠近我，尊重，并施以援手。她有一双睿智又清澈的眼睛，观察事物的眼神里永远充满好奇，她是异种，却拥有绝大多数人类没有的灵性。她表达爱的方式很直白，且纯粹，她能让我轻而易举地感受到我是被关心和被需要的。
后来我得知，她患有自闭症。也就是说，她善良、机敏，同时又是个心智不成熟的孩子。我常常问自己，假如她没有患病，假如她只是一个路过的普通人类，她会如何看待我？她还会走向我吗？会不顾危险救下我并对我产生吊诡的依赖性吗？我心中得出的答案是：不会。
倘若我肆意接受并试图去灌溉她对我萌生的爱芽，那么我的灵魂将来势必要和尼禄、教皇亚历山大六世、弗拉德·德古拉伯爵他们排排坐。所以，我让她称我为“老师”，为的就是时刻提醒自己不能犯错。
加入八元结社后，我对自己的定义（或理想）是落落寡合的好人。我曾经被人爱过，也爱过人，但是我想这种事情以后不会再发生了，也不期望再有。在充满灾难的时代，爱是易碎品，是一场胜率极低的赌博，是索福克勒斯笔下的悲剧，爱注定会让我们心碎。我确信在入社伊始，你也是这么想的（即便不是，卡莉莎也会想办法在你心里播下这颗种子）。我们都背叛了年轻时的自己，并为此受到惩罚。
我自认为我对你的爱并非有伤风化，相反，它高尚、纯洁，且坚不可摧。世界上找不出第二种可以与之媲美的事物（如果有，那便是你对我的爱）。黑暗中，你变幻莫测：你闷头睡倒在会议桌上时，我看到了刺猬；你肚子饿得咕咕叫时，我看到了仓鼠；你观看我工作，喝了点酒就抓我手时，我看到了水獭。你的每一个举动都能让我联想到这世上最可爱的事物。