第98章

  样本太少，他暂时无法得出结论，但只要他参与的游戏足够多，他总有拨云见日的那一天。
  除此之外，如果把演员当成是一项艺术事业，他或许勉强可以和王玉璇，算在同一个行业里。
  可是，除了童年时的孤儿院经历，他完全看不出任何可以让自己和她扯得上关系的地方，甚至就连艺术行业本身，他们都从未处在同一个时代里。
  简单点说，就是两个字——
  不熟。
  既然如此，王玉璇到底为什么会在死前，说出“你就是我，我在帮你解脱”这句话？
  她又为什么会在第一晚的时候，首先选中了他自己？
  接连翻了好几篇报道，寇栾都没有找到想要的答案，甚至第一篇报道的内容，已经是他看到的最全面的一则。
  大数据果然很靠谱啊。
  寇栾不合时宜地冒出了这个想法。
  又浏览了几条或重复或无用的信息，他将手机锁屏，扔到了一旁。
  人都已经死了，看来这几个疑问，他注定得不到答案了。
  寇栾缓慢地阖上眼睛——
  还是先休息一会儿吧。
  第83章 王玉璇（上）
  我叫王玉璇。
  很小的时候，我就知道我是一个被遗弃的孩子。
  我并不感到难过，事实上，我并不在乎自己在哪里生存。
  因为无论在哪里，我都会是最出众的那一个。
  直到六岁才被领养，不是我被选择，而是我主动选择了这对夫妇——
  家境优越，品性尚可，谈吐优雅，无法生育，简直是目前我能够想到的最优选。
  我用了一分钟的时间，观察他们的喜恶，然后扮演了一个在他们的眼里，完美无缺的孩子。
  最终，我顺利打败了另外一个他们原本打算领养的男孩，成功被这对由我亲自挑选的夫妇领养。
  最开始的日子，过得乏善可陈，几乎和我预料得一模一样。
  我并不喜欢拉小提琴，这也仅仅是我众多出色的能力之中，较为普通的一项。
  然而，这对夫妇似乎极度喜欢我的这项能力，为了让我的处境更为舒适，我几乎没怎么费力，就在这项能力上，取得了不俗的成果。
  这对夫妇果然很开心，对我的各种要求，也几乎来者不拒。
  我渐渐开始找回支配的乐趣。
  只可惜，即使我再聪明，也无法未卜先知——
  医疗技术的进步，让这对原本不育的夫妇，成功孕育出了一个男孩。
  而那时，我才十四岁。
  我的生活，虽然没有因此而一落千丈，但却或多或少地受到了影响。
  原本应该全部供应给我的资源，被大幅度地缩减，这也是我唯一在乎的点，至于他们投射在我身上，那越来越少的目光，我根本毫不在意。
  我开始在小提琴的演奏上大放异彩。
  虽然不再吸引养父母，但却因此置换到了不少我梦寐以求的资源。
  但是——
  不够！
  远远不够！
  我还需要更多！
  当我看到报纸上的一则消息之后，我知道，我的机会来了。
  我在弗雷德下榻的酒店旁，蹲守了三天，确定了他的活动时间。
  我不知道他会在这里逗留多久，因此，我必须尽快行动。
  我带上我的小提琴，穿上我的白裙子，让我的黑发，尽数披散在了肩头。
  照镜子的时候，我感觉自己，就是一朵楚楚可怜的铃兰。
  很好。
  我满意地勾起嘴角。
  我算好时间，来到弗雷德每天的必经之地，开始演奏我拿手的乐曲。
  路人被我动人的琴声和清纯的样貌所吸引，纷纷驻足开始观赏我的表演，甚至有人拿出了在那个年代里，极为宝贵的相机，开始进行拍摄。
  虽然看起来云淡风轻，但我的内心，却忍不住焦躁了起来——
  他怎么还没出现？
  幸好，我的等待没有落空。
  弗雷德准时出现在我估算好的段落上，那是整首乐曲里，最难演奏的段落，我却演奏得丝滑顺畅。
  果然，弗雷德被我吸引，他停下脚步，双眼微闭，似乎沉浸在了我的表演里。
  我心内一喜，演奏出的乐曲，也愈发动人。
  我知道，我的目的达成了。
  之后的一切，都顺理成章。
  我假意犹豫，在他劝说良久之后，才跟随他去往了异国他乡。
  即使没有对小提琴倾注过多的热情，我也不得不承认，他的确和我之前的那些老师不一样。
  我用了差不多一年的时间，吸收了他所有的经验和技术，我知道，我已经无法再长进了，剩下的差距，只能靠日积月累的演奏，来一步步地追赶。
  我耐心表演了两年，却越来越无法满足。
  进展太缓慢了，资源也几乎停留在了原地踏步的程度。
  于是，我向弗雷德提出了结婚。
  只有成为他的太太，我才能再一次实现质的飞跃，供我支配的资源，也会越来越多。
  听到我的要求，惊讶在他的眼中，一闪而过。
  下一秒，他就点了点头。
  我的第一段婚姻生活，太过短暂，我甚至无法确定，那究竟算不算是婚姻，毕竟，我根本不知道“婚姻”这两个字的意义。
  即使在婚后，我和弗雷德的相处，相比于之前，也没有发生任何改变。
  他去世的时候，我几乎没有感觉到悲伤，满心满眼想的都是我以后应该怎么获得更多的资源。
  直到律师宣布他将全部的财产留给了我，我才迟钝地有了一点反应。
  就像是生吞了一块可口的果冻，清凉感一闪即逝，随着而来的，却是让人窒息的闭塞感。
  很奇怪，我从没经历过这种情绪，一时间，新奇甚至盖过了我分析这种情绪本身的欲望。
  我猝然拥有了从前难以想象的海量资源，但却失去了支配的冲动。
  弗雷德死后，有很多媒体采访我。
  为了保持曝光度，我挑选了一些媒体，接受访问。
  他们最喜欢问的问题，就是——
  弗雷德是否哄骗了我，蓄意诱导我和他结婚？弗雷德对于少女，是否具有特殊的癖好？
  我通常的反应是沉默。
  不是我对于回答这样的问题感到为难，而是我真的在思索问题本身。
  原来是这样吗？而我竟然不知道。
  我这才发现，除了小提琴的专业知识，我几乎对他一无所知。
  人生中的第一次，我感到了迷茫。
  也许他真的哄骗了我吧，我想。
  弗雷德的独子，外貌上的轮廓，和他很相似，因此，对方向我求婚的时候，我不假思索地就答应了他。
  这是一个冲动的决定，我为此背负了巨大的骂名。
  但我毫不在乎。
  我只想追寻一点儿让我心安的熟悉感，哪怕只是一个替代品。
  第二段婚姻的第一晚，终于让我明白了“婚姻”这两个字的部分含义。
  我很惊讶，弗雷德的独子，同样很惊讶，我想，假如弗雷德泉下有知，他也一定会对我们的行为，感到惊讶。
  两年的时间，让我渐渐明白了婚姻的全部真谛。
  但我一点儿也不开心。
  我向我的第二任丈夫，提出了离婚，他痛哭流涕地跪倒在我面前，说他看见我的第一眼，就深深地迷恋上了我。
  他爱我，他求我不要离开他。
  ……爱？
  我不明白他的意思。
  但我的确对他怀有一丝微不足道的歉意。
  于是，我将原本准备留给他的百分之五十的财富，提升到了百分十八十。
  他似乎并不为此而感到雀跃。
  真是个奇怪的人，我想。
  带着剩下的百分之二十，我返回了我的祖国。
  放在别人眼里，看似洒脱的举动，只有我自己清楚，我是近乎落荒而逃地避开了那个充满碎片记忆的地方。
  我买下了一套靠海的小别墅，雇了几个友善的阿姨，整个人变得懒洋洋的。
  其实，不去刻意支配任何事物的感觉，也挺好的，只要你过得足够惬意。
  为了充实自己，我开始看稀奇古怪的书籍，内容涉及各行各业，任何不在我现有知识范畴内的作品，都是我的选择条件。
  我本以为，我的一生就会这么平静地过去，直到我收到了一封来自大洋彼岸的邮件。
  发件人是弗雷德的独子，我的前夫。
  他已经许久没有联系过我，我在华国生活多年，也没有看到过任何与他有关的消息，他会主动联系我，我颇为惊讶。
  邮件的内容，让我的惊讶，持续了下去，他竟然希望我下载一个名为《不安引》的游戏。
  整件事都透露着一股浓浓的诡异色彩，但他在邮件里说，我会在这个游戏里，重新遇见我最在乎的人。