第36章

  我开始止不住地幻想。幻想我和姜伶没有分手，甚至幻想我们一起毕业、一起走入社会后，感情依然稳定。
  我感到自己的理智逐渐被蚕食。
  但至少被蚕食的理性还在坚守阵地。
  不能回头。不能回头。不能回头。
  我一遍又一遍告诉自己——
  “如果”只是你的假设，是你美好而虚幻的想象，它并不客观存在。
  回头了你们就不会重蹈覆辙吗？
  你忘了那些日子里，你是怎样被折磨、怎样内耗的吗？
  再说了，你又怎么知道，她还在原地等你呢？
  你又怎么知道，你的这些幻想这些憧憬，不只是你的一厢情愿呢？
  我感到自己被撕扯，被一张希望与绝望的网紧密缠住，动弹不得。
  我幻想着那条“if线”的美好，却又对重蹈覆辙心生恐惧而不敢迈出这一步。
  我就在这反复的推拉中继续度日。
  就这样，一年过去了。我从大一升入了大二。
  甘市室友已经换了男朋友，而我还在为姜伶伤神。
  时间确实消解了一点失去姜伶的痛苦，然而我那颗心依旧在漏风。
  大多数时候我的心都很平静，但总有那么一刻，它会突然变得亢奋或是哀伤——因为想到姜伶的缘故。
  到了圣诞节这天，路过学校校园广场的时候，我听见有人在路演。
  “明明你也很爱我，
  没理由爱不到结果，
  只要你敢不懦弱，
  凭什么我们要错过……”
  是首很流行的歌。我也不是第一次听。
  按理说我不该呆在原地，走不动路。
  但此时此刻，我就这样被这首歌击中了。
  因为这首歌的缘故。
  我又想姜伶了。
  我想起她跟我提起一辈子。
  我响起她说完内人又兀自害羞。
  我想起鄂尔多斯草下的坦白，那颗草莓糖。
  我想起两颗心靠得很近时那令人目眩神迷的快感。
  我们明明相爱的啊。哪怕是爱上了自己的想象，但我们的想象中也总有一部分是真实的我们不是么？
  我们只是在表达爱这件事上，还不够成熟而已。
  但相爱，就已经是多困难的事了啊。多少人，根本走不到相爱这一步，恋情就要无疾而终。又有多少人，明明说着相爱，却在背地里干着对不起对方的事情。
  我们相爱，就已经比多少人都要幸运。
  为什么就这样了呢？
  为什么明明相爱的人却要分开呢？
  我不接受。我不想接受。
  歌已经唱完了，唱歌的人原地鞠躬，随后开始下一首歌。
  我的耳蜗里却还是那首歌的旋律。
  是的。
  我和姜伶，只是欠缺磨合。磨合一下就好了。
  不该就这样收场的啊。
  我在原地踱步。
  我戳进了沉寂已久的对话框。
  天知道这段时间，我戳进来多少次。
  我打出一段话，转瞬它们又被删除的光标吃掉了。
  我又打，如此往复。
  我还没有完全下定决心。
  心里那匹马还在向着悬崖狂奔，但尚有被勒住的余地。
  我知道合格的前任就该像死了一样。
  我知道如果我还要脸，就不该再回头。
  可我的心跳得很快。
  分手以来又一次，它们跳动得如此鲜活，上一次还是在这个想法第一次产生的时候。
  身体在向我传达，它喜欢这种被证明“活着”的感觉。
  我的手在发抖，额头也在冒着虚汗。
  因为兴奋，也因为羞耻，和恐惧。
  我被这几股情绪压得脱了力。
  最终，那条消息还是彻底挣脱了缰绳：
  [最近还好吗]
  删掉我想你了，压抑住我所有的思念，我的妄想，我的不甘，我的期许与惧怕。
  只是想问你一句。
  最近还好吗。
  你看到了吗。
  回答我吧。
  什么都好。
  求你了。
  第28章 从爱着，到痛苦地爱着
  消息刚发送出去,我就条件反射地把手机揣进了衣服口袋里。
  砰，砰，砰。
  一颗心在胸腔里,跳动得厉害。
  我是如此紧张。我既害怕姜伶回复，又怕姜伶不回复。
  等待信息的那几分钟，时间仿佛死掉了，它不再流动,每一秒都是难言的煎熬。像锅里炖着菜，水已经烧干了，菜却还没烧熟，只能干巴巴地生煎着。
  终于,手机震动了一下，连带着我覆在手机壳上的指尖，也酥麻起来。
  像过了电那般，我的大脑也随之一颤。
  我没有马上把手机拿出来。
  我捂着手机,快步远离还在看演出的人群,走到了离自己最近的第三教学楼。
  似乎还不够,我又从第三教学楼走到了第五教学楼。
  口袋里的手机又震动了几下。
  我听见自己的心跳声，如此清晰,如此猛烈。
  天已经黑透了。
  第五教学楼前，树木枝叶交错,在黑暗中显得格外高大。
  风穿过树梢，带起一阵阵沙沙的响声,几片枯叶被吹飘落,轻轻拍打在地面上。
  路灯在楼前投射出根根昏黄的光柱,一只飞虫在光中盘旋飞舞，格外孤独。
  步履上的操劳似乎抚平了心口的紧张。我停在路灯下,终于有勇气拿出手机。
  姜伶：[说实话，不太好]
  [我很想你]
  [你呢？]
  我在脑子里脑补过姜伶的很多种回应。
  比如装死不回复，比如回我个问号，比如直接把我删除拉黑。
  在我预想的几十几百中回应里，没有一个回应是——
  我很想你。
  我感到血管泵张，血液奔涌直达四肢百骸，双腿骤然发软，几乎站立不住。
  有什么东西在耳畔轰鸣。
  啊。是了。我兴奋得几近耳鸣。
  我的大脑像是被点燃了，理性被烧成一片空白，满脑子只剩下那句“我很想你”。
  我承认在看到“我很想你”这几个字的时候，一切都已经不重要了。
  我们过去是怎样分开的，未来又将走向什么结局，不重要了，全都不重要了。
  有这句话就已经够了。
  ——“我很想你。”
  这和“我爱你”有什么区别？
  我依然固执地相信，两个人只要足够相爱，那么一切的问题都不是问题。
  而现在，姜伶对我说，她爱我啊。
  我抚上我的心脏，确认我也还在依恋姜伶。
  我这颗年轻的心脏，曾因为和姜伶分开而沉寂，现在它又暴烈地跳动了起来。
  我竟然是如此缺爱、又如此没有骨气的人。
  我彻底认清了我自己。
  我需要这份爱。
  我要死死地牢牢地抓住这份爱。
  尽管这段爱曾让我鲜血淋漓，曾让我郁郁寡欢。但只有在这段爱里，我才品尝到了活着的滋味。
  我知道我被冲昏头了，我知道我一点也不理性。可是谁在爱里还能是理性的？
  放纵自己吧！魔鬼在心里嘶吼，在咆哮，在跳着血腥的舞蹈！
  不，这不是魔鬼，这就是我啊！
  我于是输入，发送：[我也很想你]
  那边几乎是秒回：[你现在能接电话吗？]
  我：[能]
  姜伶：[好，那你找个安静的地方接电话，我有很认真的事要跟你说]
  我：[不用找，现在这里就可以]
  语音电话弹了出来，滑动接听键，姜伶的声音从听筒里流出来，颤抖得不像话：
  “斯然……我们和好吧？”
  嘈杂的世界按下暂停键。
  空气流动的声音，路人谈话的声音，自行车路过的声音，全都不见了，消失了。
  一切都。归于静寂了。
  -
  我和姜伶就这样和好了。
  那天晚上，她在电话那头，我在电话这头。我们对彼此坦白了很多。
  那几个月里没有说的话，好像哪怕推迟到第二天都会过期似的，非得挤在一块儿说了才足够。
  姜伶说，分手之后，她有一整周的时间，一直在循环听《少女的祈祷》。
  也许是因为圈子的缘故，姜伶身边的朋友一个比一个滥情，她没有能理解自己的朋友，于是也只能自己一个人消化这段感情。
  我听着姜伶说这些话的时候，比自己在承受失恋还要难受。
  我想起我好歹还有布丁快跑可以倾诉，可是姜伶呢？她是个胆小鬼，遇到事情只会往心里藏，连个可以倾诉的人都没有。
  但同时我又有一种难言的快感：似乎听见姜伶这么痛苦，才觉得这段感情被尊重了——而如果她不那么痛苦，那么她在这段感情里付出的真心就不足够。
  我被这病态的快感吓到，但这份惊吓很快便被姜伶接下来的话冲走了。