第37章
姜伶很抱歉地跟我说：“我要跟你坦白一件事。”
我那时被复合的剧烈欢喜冲昏了头脑，就算姜伶跟我说什么我也能接受的。我于是说，你直说就好了。
姜伶就说：“其实在和你分手之后……我有去找别人……就是觉得，反正你不要我了，我跟谁都无所谓了这样。”
“但是我没想到我完全接受不了别人。我会下意识地进行比较。就会觉得别人哪哪都不如你。”
“所以你看，我其实……也没有多坚定。我必须跟你道歉。在你之后，我想到的第一件事，就是去找另一个人。”
我一颗心跳动得更快。
太阳穴在突突跳动，血液在血管中奔涌冲撞，像是马上就要冲破皮肤的束缚，喷涌出来。
心脏像是要从肋骨间挣脱出来，跳到我的手心里。让我亲眼看看它到底有多狼狈，又有多兴奋。
这让我呼吸急促，站立不稳。
在姜伶看不到的电话这头，我笑得很夸张，嘴角完全咧到了耳根。
我想如果被路过的校友看到我这样笑也太奇怪了，只好从路灯底下换到了路灯照不到的地方，但还是止不住地笑。
没有举着电话的那只手掩着脸，直笑到一整张脸都倍感僵硬。
我知道姜伶是在请罪，在为她在分开之后没有忠于我而请罪。
但我的重点完全歪了。
是的啊。就该是这样啊。
我和姜伶，就该谁也离不开谁，谁也再不能和其他人好！
我们就该彼此侵占，就该一共沉沦。就该绞死在一块扭曲生长，哪怕互相把对方熬死了熬干了，身体的残渣也是该混在一块儿入土的。
这使我心里涌起一股迷狂的兴奋。我兴奋而又想起鄂尔多斯星空下姜伶的自白：
“就感觉你太好了……我会怕和你分手以后，我再也处不了别人了，会觉得都没有你好。”
我心中升起一种恶毒的快乐——姜伶说的话应验了，作用到了她的身上，从此以后，她只有我并且也只能有我了。
我甚至阴暗地感到惋惜，离开我之后，姜伶就谈了一个么？
——她应该多谈几个才是。
多谈几个，然后又一次次谈崩，这样她就会发现，她只该在我身边，也只能在我身边。
我十九年来接受的教育都告诉我，这快感是不对的，是病态的，但我沉浸在这难以言喻的快感中，如痴如醉，如醉如狂，难以自拔。
我感到一种极端的兴奋。我想起活着，想起成瘾，响起壁画上交.媾的罗马人。
我想天下的至乐也不过如此吧。
活了十九年，这是我第一次谈恋爱。我其实有些惶恐，我不知道恋爱该怎么谈，我的父母没教，书本上也没写。
但我却确定了一件事：我不能没有姜伶的爱，哪怕这份爱并不成熟。
我们接受的教育总是在讴歌爱的伟大，然而只有真正处于爱之中的人才会发现，爱会让一个人变得卑微又发狂，心甘情愿地戴上枷锁变成奴隶，却又想挥动铁链，用力绞住对方的颈脖。
关于这段感情最后的走向，我那时候就已经觉察出些许端倪，但那端倪转瞬就被失而复得的狂喜所淹没。我可以不要我的自尊不要我的自我，我只要姜伶喜欢我。
我知道这或许不健康，我知道我或许正脱离既定轨道朝着可怕的未知狂飙，但我别无他法。
哪怕这趟列车的前方就是悬崖，也总好过列车驶过，我被留在原地，独自面对这一片没有回声的旷野。
我十九岁的生命太过浅薄，承载不住那样无边的孤独。这是我的局限，也是我早就书写好的命簿。
注定沉沦也好，注定毁灭也好，这是我的命，也是我们的命。我通通接受了。
如果这是不对的，如果这样去爱会被人判为神经病，那我就接受自己是神经病。
如果能被姜伶爱着的话。
我一点也不介意做个神经病。
-
和姜伶复合后，这一谈，就是许多天。
对于第一次分手的原因，我们虽然没有针对性约法三章，但也有在心里复盘总结原因，再不约而同地反馈在行动上。
那以后姜伶再没有弧过我，偶尔确实忘了理我，也会回头跟我解释。
这让我十分欣慰，并日渐心安。
我也常常用确定的口吻告诉姜伶：我爱你。
我已经意识到姜伶是真正的胆小鬼，甚至可能连幸福的勇气都没有。
我必须把我的爱强行塞给她，明明白白地告诉她我爱她，让她在上百上千句我爱你中确认自己是被爱的，以此汲取哪怕是那么一点幸福的勇气。
在这段爱里我们都不成熟，但这并不意味着我们一直都不会成长。
直到又一个周年纪念日，在朋友圈里拍了纪念照，附文案“期待下一个一年”。
我才意识到，我和姜伶，已经在一起一年了。
我不知道其他人谈了一年的恋爱是什么样子的，但在我和姜伶这里，感情像是按下了暂停键，暂停在了我们感情最炽烈的时刻。
我们仍然像刚复合时那样，热情如炽，如烧如焚。
一年，足够发生太多事情。甘市室友的男朋友已经换了两个了，我们寝室的单身行列也已经从四个人缩减成两个了。
我莫名其妙成了整个寝室里爱情长跑最久的，室友们知道之后惊呼：“一年啊！你们要是异性恋的话，都可以结婚了！”
“才一年就结婚？”
“谈了两三个月就结婚的不也挺多的，还有闪婚的。”
“不结婚也挺好的，这样就可以永远热恋了。”我笑着说。
室友就“哦哟~”一声：“你们女同是不是都这么浪漫？”
我摊手：“什么刻板印象。都叫你们别看那些奇奇怪怪的百合bot了。”
但嘴角还是，不可抑制地勾起。
一次我过去苏市，去姜伶的学校找她，被她带到寝室小坐。我看不下去她乱乱的床，就顺道踢掉鞋子，爬上梯子，帮她理了理被褥。
这一幕被她下了选修课的室友撞见，面上故作云淡风轻，然而彼此间你给我眼神我对你努嘴，眉来眼去得旁若无人。
我和姜伶前脚刚出门，就听见门后爆发出几个女孩子的声音：
“好——贤——惠——啊！”
我有点不好意思了，拉着姜伶小跑着走远。
猛一回头，姜伶果然在偷笑。
她松软的刘海在额前一跳一跳，完全掩不住那双笑眼。
清澈极了，像汪着活水的泉。
我被那双眼迷得晃神，回过神来还是瞪她一眼：“不许笑。”
姜伶就收起笑来：“我没笑，没笑呢。”
结果没憋住，破功了，直接哈哈大笑起来。
“喜欢笑是吧。”我龇牙咧嘴地在姜伶手背上拧了一把，她连连往后躲，“哎哎哎不笑了真不笑了。”
我知道我手上并没有用力，也知道姜伶做出这么浮夸的反应是在配合我表演。
我心情颇好，停下动作，重新牵起姜伶的手，向宿舍外面走去。
我和姜伶的感情已经很长久也很稳定了。
那短暂分开的月余，不过是为了让我们认清彼此的重要性，好整理后再出发。
在一起，分开，复合，磨合，这以后就是在一直一起，以一辈子为单位。
包括我在内，所有人都这样以为。
直到命运的车轮碾向我们，直到我们再一次重蹈覆辙。
现在我二十五岁了，站在这个年纪回头望，其实连我自己也有些不明白，十九岁的自己为什么要执着于这段感情，为什么离开了又要回头。
它确实有它的可取之处，但值得为它承受再一次受伤的风险么？
我只能归因于，那个时候我的人生太过贫瘠，甚至还不如一张游戏地图大。
而姜伶的爱照了进来，使我贫瘠的生命在某个瞬间煜煜生辉，这种感觉太迷人而让人沉溺，所以我才会想拼命抓住它，哪怕它带来的痛苦甚至与快乐对等，哪怕它会吸食我的生命。
人在未接受社会淘洗的时候，是不会用权衡利弊的眼光去审视爱的，于是理性总是被感性压制，于是爱就爱了就这样了，哪怕痛得灵魂分崩离析了也只是从爱着变成痛苦地爱着，甚至在痛苦中变得恋痛。
而当我能意识到这一点的时候，我已经因为恋痛太久，彻底走不出去了。
第29章 不见面的告别
大三上学期的时候,趁着学校排课终于减少，你开始找实习。
当你第二十一次从面试官口中听到“回去等通知吧”，你终于意识到,你并不是特别的。
你一直以来接受的教育都在告诉你，每个人都是独一无二的。你也一直以为，你虽然没有惊才绝艳到年少出名的地步，但总归有点小小的才华,不至于沦落到毕业即失业。
你陷在这样美妙的幻想之中，花费了两年的青春去谈恋爱，去打游戏，唯独没有提高自己在就业市场上的竞争力。